こんにちは。
私は現在、不安障害で休職中の45歳、独身です。
友達もパートナーもいません。
家族や親戚とはたまに会います。
不安障害で病院にかかってるので傷病手当金を申請してます。
これまでの私の事ですが、メンタルは25歳から悪いです。
当時はよくわからず、自分がうつ病なんてなると思ってもいなかったので我慢してしまい、
29歳でダウンしてようやく精神科へ行き、うつ病で3ヶ月休職した経験があります。
でも直ぐ再発して、もうずっとプチ鬱状態で我慢して生きています。
仕事は未経験OKの手取り20万程度、4、5年に一度ダウンして退職か休職を繰り返してます。
自己肯定感の低い、精神的自立のなかった私はストレスでお酒をたくさん飲み、買い物や占いで破産したり、体調不良や肌荒れもひどかったです。
今は歳も取り、散財とお酒はやめられましたが毎日上がったり下がったりしてて大変です。
実家は千葉県なのですがあまり好きではなく、親には悪いですが居たくないと思ってしまいます。
なので都内で1人暮らしをしてます。
恋愛対象は男性で、ノーマルですがパートナーが出来ませんでした。
付き合うと、そこに意識が取られてしまい他とのバランスが取れず上手く行かないのです。
元々10代から性行為に抵抗があり、実は結婚や出産は出来ないかもとうっすら思っていました。
理由は不明ですが、子供の頃の母との関係や痴漢にあったり追いかけられたり、いじめを受けたりしてたのでなんかその辺が理由なんじゃ無いかと勝手に思ってます。
発達障害の可能性があると医師に言われてますが複雑でよくわからないので受け入れる努力をした方が早いと思ってます。
生きていくだけで精一杯、皆んなみたいに普通の事が出来ない。
だからよく、何のために生まれたんだろうと思ってました。
自殺は怖くて出来ないけど生き地獄みたいな感覚、もう終わりたいと思う事があります。
私は自由なはずなのに、何でこんなに辛いのか。
最近までこんなネガティブな事ばかりが頭をぐるぐるしてました。
けど、もうしょうがないと思いました。
だってこれが私だから。
先にも書いたけど結局、この自分を受け入れるのが1番簡単でした。
20年間悩み苦しみ出た結論はこれなんじゃないかと思ってます。
だって、昔のトラウマが原因でこんなになったーっとか、女性の幸せと言われる子供産めなかったーとか嘆いても過去は変えられないし戻らない。
メンタル悪くて休職と退職を繰り返してるからお金たまらない、将来どうするの？！って不安になったって未来はまだ起きてない。
なので今出来る事をできる範囲でする。
これが1番の本当です、だって今の事はわかるから。
ありきたりで何処かで聞く言葉だけど、
過去の事は悩んでもそれは時間の無駄！だって変えられないから。
未来の心配をするのも時間の無駄！だってまだ起きてないから。
だから、今どうするかなんです。
もう過去のようには絶対になりたく無いし、今後は今より少しで良いから良くしたい。
だから今、自分で！自分を！どうにかするんです。
そのどうにかするは、自分の全てに向き合い、今何が出来るか考え、自分で行動して、トライ&エラー。
失敗も成功も全部自分、誰かに相談するのもありだけど結局やるのは全部自分、とにかく自分。
人の目を気にしてしまう事もあると思うけど、人生の総和で考えたら人なんて気にしてる場合ではない。
それが人生なのかな？
人間で生まれたからにはやらなきゃいけない事なのかもしれませんね。
それに気づいて受け入れ、行動した人は良くなっていくのだと思います。
これまでより少しでも良くなっていったら人生はきっと成功です。
ポイントは、少しでも良いからってところ。
大きな、出来ない、自分に見合わない、したくない事をしようとすると余計に悪くなると思います。
よく自分は何故生まれてきた？と嘆く人がいます。
私もそうでした。
でも生まれた意味なんてわからないです。
『貴方の生まれた意味はこれこれですよー』何て誰も言ってくれませんよね？
意味なんてもしかしたら考える必要ないんじゃ無いかな？
だってわからないから。
事実は一つで、生まれたからには生きるしかないってことです。
